隨便的紀錄

其實我也知道我不是做不下去了，是太迷茫看不到方向一時的挫敗感，畢竟從去年三月堅持到現在也快一年半了，最近卻一直都沒有回饋，覺得自己現在堅持的抄寫誦經真的有用嗎？到底意義在哪裡？我知道是我的心尚未靜下來，但最近太過安寧，最艱難的日子可以咬牙撐過去，但現在的安寧反倒讓我彷彿像是陷入一池水溫水中，看不到岸在哪裡，也找不到立足點，於是就容易荒廢了，這幾天功課總是累積了兩三天後才繼續開始做，心境也越來越不穩，其實我知道是我不認真了，我不把這當一回事，從前的初心現在也開始迷茫了，是真的想做，但不知道怎麼做，琢磨很久也找不到方向。

我討厭這樣放縱的自己，越想靜下來，就越亂，一旦有了執著人就容易迷茫，我知道我是有執著的，但是諸位前輩又告訴我要放下，我是該放下對真法貫通的期盼，還是放下這些繁亂的思緒與渴望？

前幾天一位前輩跟我說了很多，但是我更亂了，我不知道他說的到底是怎麼一回事，也整理不出來，雖然很感謝他的用心，但聽不進去，我想建議應該是聽自己需要的，但是真的太迷茫了，於是整個人就亂了，真的不知道應該怎麼做。

　　第一個消息是我本來已經有自殺的準備了，但之後卻因為雲君跟我說我的師父已經出現了，所以我才冷靜下來。
　　「師父就是絕望的時候依然有向善的信念才會出現嗎。你有了師父，就需要更加努力啦，不然不努力了可能還是有很多曲折啦。」他說，語氣從未如此俏皮，大概是因為我在他告訴我師父出現後很訝異地說我都決定自殺了，現在還要不要自殺啊。
　　因為我是認真要自殺的，方法跟時間都已經決定好了，連遺書很早之前都寫好了。我並不畏懼把自殺的事情說出來，相反我就是要求救，因為我還想活下去。我不管誰覺得我在無病呻吟還是脆弱玻璃心，反正都要死了也不在乎這些事情。

　　I trying to write diary in English
　　開玩笑的我才不要。
　　昨晚可以說整個人崩潰了吧，就因為是晚上客廳有人在，所以我才沒有下去拿刀把刀帶到房間然後好好的懲罰一頓自己。

　　昨天有提到安慰PTSD的那個ASMR有點Trigger到我，我今天又忍不住鑽這個牛角尖，忍不住去查別人對關於性侵犯的想法，和受害者應該怎麼辦的文章。有種感覺自己做錯事的感覺，可是仔細想來，客觀來講好像我也沒有做錯什麼事，卻一直有負罪感。
　　開始沒辦法不去在意那段失落的記憶，總覺得好多事情都想不起來了，幾乎像是不存在一樣，好像活得沒有過去，我想不起來關於我父母失和那個時候我的任何一點情緒。
　　很無助的感覺，真的感覺好無助，我不知道該怎麼辦，總覺得忘記了很重要的事情，埋藏了很多的創傷，但我甚至都不知道到底發生了什麼事。

　　其實大概三天而已XDD
　　因為前幾天很累，很累很累不想寫日記的那種。
　　前幾天跟家人出去吃飯，回去的車程上症狀發作了，然後我媽對這種表現很憤怒，回去的時候在微信上罵我。隔天我打電話給她邊罵邊哭了二十分鐘，說她一點都不在意我的情緒、我的感受，總是我在體諒她照顧她的感受，總是在主動他們從來沒有想照顧我，只會塞錢什麼關心都沒有。

　　所以我基本上寫的東西都放在空間，然後要寫日記的時候就有點詞窮因為想說的都說完了。
　　我要開始成為一個正經的little，熱愛毛絨玩具與充滿著脆弱纖細與少女心。
　　我要開始接受自己敏感脆弱的那一面。

　　我在想要不要找專業的輔導人員，我覺得自己的情況真的太糟糕了，最糟糕的是現實中的其他人不知道我已經糟糕成這個樣子。我可以在網路上，尤其是空間說我有多麼沮喪多麼失去控制，因為這與我台灣的社交網絡完全無關，沒有任何我認識的現實中會遇見的人，我可以放鬆的說出自己的很多狀況，但在現實之中我必須讓我的家人放心我，我的朋友也是。
　　我感覺自己像是一輛壞掉的汽車，有的時候可以很好的控制，但在不經意的時候它又會不受控的衝向邊緣、我不知道自己還能開這輛車開多久，也不知道下一次這輛車在失去控制的時候會不會掉落懸崖。
　　從這陣子火山噴發以來，我做了很多甚至在這個空間裡都沒辦法坦然說出來的事，所有我所能說出來的不過是事實的幾十分之一。這很可笑，曾經自認坦誠面對所有自我的我甚至無法開口自己到底經歷了什麼事情。

　　今天嘗試刷了一下法界，各種臆想與幻境交雜，出現了很莫名的情況，不知道該怎麼辦。
　　昨天很難受，怨天怨地怨各種，然後上Lofter看了抑鬱標籤，裡面就有一篇文章說：「如果你還有五十年壽命，並且接下來的五十年每分每秒都會如此痛苦，你會怎麼做？」
　　然後我本來崩潰的心情稍微有些鎮定……

　　抑鬱發作的第三天，應該說是發作嗎？應該說落回一般抑鬱狀態吧，前幾天很高昂，這幾天我真的狀況不是很好。
　　雲君月明那裡……還有Sunny，他們感情好起來了，我好害怕他們會擠掉我的位置，我還想繼續努力。
　　如果我可以再努力一點就好了，如果我可以再做得更好就好了。

　　抑鬱發作的第二天，我好差勁，我是世界上最爛的人，我要怎麼去愛自己，我甚至連喜歡都不喜歡，誰會喜歡這麼沒用懦弱的人。
　　我不知道，我真是一個爛人，逃避封閉自己，我真是一個爛人。
　　沒有人需要我，我在這個世界上沒有意義。

昨天忘了寫日記，本來有記得的，但是後來抑鬱發作就先睡了。

這真的很可怕，我只是大概三分鐘沒繼續用手機，放空發呆，然後我又開始覺得自己很沒用，很噁心。

在三分鐘前我覺得世界很美好，我要努力活下來。

　　今天我打給了美國自殺防治專線，本來寫了草稿，但是一接起來打了招呼就開始哭，哭得亂七八糟也不知道要說什麼。
　　我告訴對面說，我是一個來自中國的女孩，說中文，英文不是很好。她說我英文能力很不錯。
　　溝通中還是很多生疏的地方，但是講完之後真的好多了。這感覺太痛苦了，像是無法控制的黑色海洋充斥了我的內心，無時無刻的海浪襲擊，我甚至抓不到爆發的時間。

　　最近我在寫小說，實在是很想跳過寫著沒有感覺的橋段……寫著就很無聊不想寫，又寫得很卡，煩躁度滿點，但是我又想寫，我就想寫點東西，我的完美主義總是在搞我，我做不到最完美就覺得自己真的很差勁。
　　不想寫太多日記，感覺沒有意思。
　　我有很多想法，但是我不想寫出來，我覺得寫出來……不知道怎麼說，反正我不想寫。

　　我在自己的左手手腕上貼上了一個ok蹦，用來催眠自己已經自我傷害過了，這很大的撫慰了我的自殘念頭，使它不要那麼激烈。
　　今天我打給了我媽，她接起來我的第一句話是：你能跟我說聲對不起嗎？
　　她說了對不起，說不該對我那樣說話的，她那個時候情緒上來了，很抱歉。

　　早上八點去看了醫生，發現自己的言語行為已經沒有辦法控制，時不時帶槍帶刺。
　　我體內有一股很強的破壞欲，看完醫生後走到大街上，早晨車水馬龍，都是要上班的人潮，突然有一種想衝上去馬路上的衝動，我想要毀了我自己，想要毀了很多很多東西，但我沒有辦法，所以我想摧毀我自己。
　　可能是憤怒？

　　其實我剛剛有自殘的想法。
　　應該說一直都有，但是都沒有下手，現在我的注意力都用在我的左手手腕上，我一直在感受它，記憶以來我沒有這麼在乎過我的左手手腕。
　　我不知道我該不該做，我很想，我感覺這會是一個很好的紓壓方法，我可以把心中無形的痛苦轉為有形的，告訴別人我所遭受到的是什麼樣的痛苦，我自己也能透過傷痕證明我是痛苦的，我還活著。

　　今天精神崩潰……
　　因為情緒太低落想找媽媽說說，結果她聽到我有自殺念頭就一頓噴，完全沒聽完我多努力想活下去，說我就是太閒……結果我被刺激的尖叫流淚了，叫出來那一刻我都覺得恐怖，我的狀況居然糟糕到這樣了，然後她說她要給我錢讓我跟我弟去看電影，要我深呼吸，然後就把電話掛了。
　　結果我整個人又崩潰了，縮在地上顫抖，冒冷汗，胸口很疼，整個人想死。

情緒低落第二天了，跟朋友委婉說明了自己不想再承受負面情緒，少說一點不開心的事，多說一點開心的事。

我控制不了自己開心起來，我好像開心不起來了，想不到有什麼事能夠讓我開心，即使我很想。

我很害怕這樣的狀態會一直持續沒有盡頭⋯⋯我大概明白為什麼憂鬱症患者自殺率這麼高了，無時無刻縈繞的自殺念頭與揮之不去的痛苦，即使知道是因為自己生病了，仍舊不斷的自責與懊悔自己的懦弱與脆弱。

　　今天又陷入了憂鬱狀態，不知道怎麼搞得，反正就是又發作了，無力、低落、無精打采、自殺念頭、無法停止的負面思考。
　　從早上起床發作到現在，中間睡了一下，起來稍微好了點又開始繼續。
　　很煩也很無力，我一直去查各種憂鬱症的資料，但沒什麼新的發現，我只覺得這樣的生活好累，我想開心，但我連開心都開心不起來。

　　嘿大家好我是努力康復的蕾絲內褲。
　　其實今天我就已經很努力地在控制我的思維誤區，這次我爸跟我說的話我都有聽進去，只是一下子很難改，真的很難改。
　　我很努力，但是我發現我好像會一直強迫自己去思考沒有意義的事情，我是被提醒這是鑽牛角尖之後才知道：「喔幹！好像是這樣子欸！」然後又不斷Repeat，道理都懂，很難改，很難停。