隨便的紀錄

來到全人我真的變了很多，雖然我不確定這是否是正面的改變，但是有變就好事，好不好，那要讓時間去驗證。

最明顯的是外貌上的改變。

其實我以前對自己的外貌一直有一種隱性的自卑，而我又有強烈的自尊心，所以就成了一種「我不在乎我外貌如何」的表面，但心裡我一直很care它，甚至暗自為它苦惱。

　　五月四號是看守所的懇親會，天啊人潮蜂擁像是過氣明星開演唱會一樣，我都快被擠死了，擠死還不夠，之後還得通過層層關卡才能見到我爸，整得好像是勇者救公主似的。
　　當然，最後還是見到我爸了。
　　小時候不知道，可是長大之後發現我爸爸其實是一個很厲害的人，在我們聊天的時候，他的發言讓人舒服又圓滑，當我們每個人爭著當發言人的時候，他總會先讓一個人說完，然後對另一個想說的人說：「你剛剛要說什麼？」

　　一直忘了說，現在正在放期中假，所以我有很多時間可以耗。
　　相對的也非常無聊。
　　我這樣說可能有點詭異，但是我很想回到學校，家裡好無聊。

　　今天整理了一下，發現什麼曖昧真的都是自作多情，心好疼。不過我現在的角度跟心情都放在局外人的立場來看，所以其實沒有多大起伏。
　　我好像有一種很特別的能力，在應該是特別傷心的時刻，我總能把自己的位置移到客觀立場，這件事情對我造成的影響就少很多。
　　像是我喜歡他，他不喜歡我，這件事情。其實我沒錯，他也沒錯，我喜歡他是因為他吸引了我，他不喜歡我是因為我不是他喜歡的類型。

　　寫完這篇就去睡，拋棄部落格幾十天，發生了很多事，尤其是戀愛上，變化超大的…‥
　　重拾部落格是因為我玩「老實說」的時候發了幾篇文章，反映不錯，一邊又受了國文課老師說要認真的原因，打算在文字上認真起來了。所以去找了哪些平台適合發小說，晃晃悠悠最後又回到原點來。

　　讓我來說說這陣子發生的事的大概吧。

　　「我控告您無視愛情，忽視追求幸福的責任，一昧逃避，得過且過。您將被判處終身孤寂。」—— Francoise Sagan

　　我放棄暗戀了，被迫放棄。
　　不是他交往了，而是我沒有希望了。

　　今天我又不高興了。
　　現在我喜歡的人跟那個女生一起失蹤了，是去哪裡呢？我不想知道！
　　啊！不——想——知——道——！

　　今天好累，幾乎整天都有課，幾乎沒有可以閒下來的時間。
　　第二個禮拜一真是讓人又愛又恨，我幾乎每堂課都能見到他，可是課又他媽滿到不行。
　　這感覺真複雜啊……

　　我今天……還好。
　　剛剛在走樓梯的時候摔了一個大跤，整個人是趴地的姿勢，然後小腿剛好在樓梯的銳角處，現在兩隻小腿，一隻破皮流血；一隻淤青的很嚴重。
　　我還以為之前踩到水跟踩空已經很恐怖了，原來壓軸是這個。

　　昨天凌晨，我看著下夜雨的窗外說：「希望明天會有晴天。」
　　猜猜看怎麼了？
　　晴——天——整個早上！

　　今天還是挺不錯的一天，我喜歡練舞回宿舍後那安靜的感覺，現在我在客廳寫日記，完全沒有人來打擾我，然後一個Nice Body（我喜歡的人）在外面洗澡，我預估等會兒能看到他的半裸體。

　　這兩天我一直很煩躁，即使有人給我巧克力了，我還是覺得很煩，這個持續心情的轉折點是——一隻最不親人的校犬給我摸了她的頭。
　　她是一隻黃金獵犬混拉布拉多，很大隻，而且會咬人，最不喜歡別人碰她，除非給她食物，不然基本上她是不理你的。

　　啊啊啊超級不爽！
　　我分享給我室友好多好多的食物，然後，她一個巧克力都不分享！
　　啊啊啊啊啊，不高興！！

　　這幾天沒更新不是因為我懶，是因為我到學校了。
　　認識了很多人，感覺是新生活的開始，就是不知道為什麼性格又變得超級外向，好像一碰到人，我就會瞬間變成外交家的個性，這到底是怎麼回事？
　　說實在我迷失了一下，因為整天跟別人待在一起讓我根本沒有可以喘息的機會，連續十幾天的精神壓迫，我根本沒有可以整理自己想法的時間。我的步伐開始緩了下來，每個想法似乎都沒有深思熟慮過……

　　沒有什麼值得一提的事。
　　全身上下由衷的疲憊，連寫東西都覺得噁心。
　　也沒有什麼愉悅的心情，心裡面裝了一噸的煩躁，都快逼得我去殺個隨便什麼東西了。

　　嗯……稍微說一下昨天的事情，昨天其實有打算寫日記的，但是看完電影後還要去拜奶奶，很累，回到家就直接睡了。

　　我把買書的事情告訴一些家人，他們不約而同的認為我在浪費錢，很不認同我的做法。
　　大概是因為家裡快窮死了我還去買書吧，不過我覺得這些錢花得很值，況且媽媽本來就說過紅包錢由我自己管理沒有關係。還是有點愧疚……大家為了想培養我花了大筆錢在教育上，私立學校、書籍跟網路。現在壓力其實不大，因為我很輕鬆就可以達到目標（順帶吐槽一下他們標準好低）。只是我在想，以後他們應該會叫我去做醫生、律師之類的職業，當然……我絕對不會順他們的意，如果他們要求我在社會定義上的成功，那麼很明顯是不可能的，我這種爛個性完全不可能「成功」。

　　新年快樂。
　　最近桃花運好旺。上次提到美人家的小弟弟，他說他喜歡我，雖然他生得實在美貌，深邃的大眼和長得逆天的睫毛，十分可人。但是九歲的小男孩我還真的下不了手。還有個在學校認識的學長，我覺得自己跟他不熟，不過他倒是挺熱切的，熱切到了讓我認為他太一廂情願，絲毫沒顧慮我的想法。
　　這兩個人簡直像是輪班似的，輪流打電話給我，開場白總是：「妳在做什麼？」然後接下來小弟弟會說：「我好想妳喔。」學長則會說：「妳轉到苗栗去我要怎麼跟妳見面？」

　　昨天沒寫日記是因為借宿在朋友家，可以用手機寫字，但格式一定難看得要死，所以乾脆積到今天寫出來。本來還要傳上一個小說片段，改了改怎麼都不滿意，除了情緒描寫出色外其他都爛透了。
　　這兒原來是要我傳上自己寫的文章，不管好壞都弄上來，不過還是抵不過自己的羞恥心，最後只傳自己認為尚可的。
　　我是個蠻注重出糗跟羞恥還有做錯事的人，每次發生這種事都記得很清楚，還會不定時在腦海重播自己有多蠢。太折磨人了，但是我根本控制不了自己在想什麼。

　　我今天一次受到兩個人的稱讚。一個是我父親，一個是網路上的陌生人。
　　上次寄給父親的信我似乎沒掌握好度，內容大概是「我大概天生很聰明吧。」，結果父親一點都沒有懷疑就相信我很聰明了。
　　一點成就感都沒有。

　　剛聽完了陳奕迅的《任我行》，歌詞是一個曾經特立獨行的人漸漸撐不了強烈的孤獨，最終選擇回歸平凡的故事。
　　我勉強也算一個特立獨行的人吧，至少很多人聽到我不上學的事情是很驚訝的。
　　或許很多人很喜歡這種與眾不同的生活，但我卻常常懷疑自己是否有那樣的能耐，我是個喜歡孤獨、不愛社交，講話不經思考似乎永遠學不會委婉兩個字的直腦筋，這樣的人要獲得他人的喜愛是很難的，獲得自己本身的喜愛似乎容易些，但是也只比取得他人的難度要低了點。