隨便的紀錄

　　給未來的我：
　　請問你現在幸福了嗎？
　　我還在尋找著自己是誰，現在才發現，自己剛剛踏上這條道路，我本來還以為自己知道的，但是現在事實告訴我，我可能一直以來都是膚淺的這麼認為。

　　整理一下我的抑鬱經歷，以及為什麼我會抑鬱。
　　其實真的不是因為劫數太過艱難的關係，不論多艱難都能撐過去，我的抗壓性真的沒那麼差，今天想提的是我的家庭。

　　自從去年十二月以來，強烈的憂鬱與焦慮不斷在腦海裡打轉，我甚至意識不到自己出了問題，只是覺得每天、每天都好艱難，每天都好糟糕，不想醒來了，想要有一個結束。

　　剛寫完的日記後的思考。

　　其實我想做一個生活上的藝術家，這是之前在全人，全人教給我的一個事情，藝術離我們很近，有的時候只是一個是否用心去活的問題，你在一些看似無關緊要的小事上有自己的堅持與情調，有獨特的處世方式，將生活視作藝術來對待，那麼你就是一個藝術家，甚至無關你有沒有創作出切實的作品。

　　「你做好準備了嗎？」
　　喝著小酒，對面的人突然問我。
　　想了一下它問得是什麼，我笑了笑表示準備好了。

　　「我被身邊的人寄予了太多厚望，他們給我那麼多贊美，卻不是我想要的，給我那麼多鼓勵，卻是鼓勵我往我不想去的地方去，如果我背叛他們的期望，我所擁有的愛就全沒了，只會剩下指責和失望。」
　　《小金盃與大寶馬》天瓶座
　　紀錄一下，這其實也是陳逸穎為什麼痛苦的原因。她原本很出色，是所有人眼裡的天才，但大家看到的只是「飲穎」。他們愛的是天才的飲穎、恨的是天才的飲穎；羨慕的是飲穎、忌妒的也是飲穎。

　　思考了一下，世界上確實有很多無能為力的事情，很多事情並不是我們多麼強大就能改變的，不能就是不能，沒有誰的錯，就是如此。
　　我其實很早的時候就知道這件事情了。當時我很討厭我的大舅舅，因為他無業，住在我家、用我家的吃我家的，我覺得他是米蟲。但是當時我突然有個念頭，如果有選擇，如果他可以不要這樣，如果他可以錦衣玉食、不用寄人籬下，他會願意這樣嗎？
　　每個人都想過得很好，但是大多數人都無法這樣。

　　這幾天整理了一下以前寫的文章，因為打算印一本散文集，也從中窺見了我寫東西的進展史。
　　首先是兩三年前的，十三歲、十四歲那個時候，那個時候是懵懵懂懂的，寫出來的東西富有思考，但是單純和清新感佔大部分，很明顯能感覺作者的純真，並不是文筆不好，文筆其實挺行的，描述簡樸但是切入點很對，感覺是璞玉，還需雕琢，卻已有雛型。
　　文風感覺是清淺的，乾淨的顏色，像晴天裡的風，卻又不失深度。

　　跟大家分享我兩年前寫的一個閱讀心得，或者應該說是閱讀筆記，《我的天才噩夢》，作者是Marylou Kelly Streznewski。
　　看圖片就好，下面都是我的心路歷程，想講講關於兩年前逃學一事。
　　這本書救了當時的我。兩年前我在跟家裡抗爭，不去上初中，那個時候我覺得自己是一個怪物，不管怎樣都無法融入主流，不能和常人一樣去上學，不是我不想，是我真的不能。我無數次懷疑過是我自己太叛逆，太over，我覺得自己真的是個creep，為了不去上學，我甚至嘗試過在學校跳樓。

　　在於修行之後我一直思考的一個問題是，我們該如何確定自己是誰？
　　天賦可以被奪走、能力可以被剝奪、記憶可以被竄改，而前世與今生的性格差異或許很大，突然間你發覺自己沒有可以確立自己是誰的標準了。
　　現世的人可能會把天賦、能力、性格歸於自己的一部分，但事實上那是可以被動搖甚至很容易被動搖的，而你走過的路，塑造你人格的記憶，其實是最好被更動的（在科學上也有根據），於是一個問題浮現在我心裡。

　　01. 你認為最完美的快樂是怎樣的？
　　難以言喻，坦白而言我覺得自己現在還無法回答這個問題。生活中的快樂有不少，我卻難以稱它們為「最完美」，雖然它們從現在的角度來看並不是最完美的，但我仍然珍惜著這些快樂的時光。

　　02. 你最希望擁有哪種才華？

　　我最近進入了閃亮亮的思考具象期～！廢話超～多～～～（一天到晚在寫文章更新部落格）
　　學會一個道理其實是這樣的模式：經歷、體會期→探索期（潛伏期，思考在生活中出現）→整理期（潛意識逐漸排列整理出規律，只差「意識」到被整理出來的規律）→具象期（意識到了規律，並且能夠將自己學會的道理，用某種具體的形式表現出來，例如文章、畫作、言語等等）→生活期（道理已經學會，應用於生活，貫徹之）→反哺期（反省這個道理有沒有疏失，有沒有哪裡需要改進等等。類似建築已經完成，而後敲敲補補，有時候學會的道理也會在之後全盤推翻）
　　上面是我根據我的經驗總結出來的過程，其中的整理期有點類似我曾經在書上看過的一個理論。

　　最近看了一部漫畫叫《戲精宿舍》，裡面有章節是海鷗篇，富有文學性的劇本與漫畫劇情、對話穿插，以一種特別手法表現了人物的內心掙扎、矛盾，以及內心歷程。
　　主要是這開始讓我反省起自我封閉的問題，其實討論到這點已經是極其私人的了，比起討論所謂的外向內向來說，自我封閉牽涉到一個人的成長經歷、內心活動、性格、精神年齡等等諸多非常個人的因素，所以每個人的自我封閉都是不同的，即使看似相同，細微之處也有不少差別。

　　我感覺自己學會了一樣東西，在經歷精神的磨練之後。
　　今天看了一部電影，講越戰中美國政府與新聞媒體鬥爭，爭取言論自由、媒體自由，揭發政府隱瞞越戰情報造成民眾認知錯誤，政府頒布禁制令，凡播報此事者都會有刑事責任，華盛頓郵報堅持播報。之後華盛頓郵報跟時代雜誌（第一個播報此事的媒體）跟政府一起被叫上法庭，最後美國最高法院判媒體勝利，審判結果說：媒體應該為人民，而不是為政治服務。
　　因為這個我很好奇越戰是怎麼回事，於是去查了wiki，看到士兵們的犧牲以及戰事中的屠殺、虐殺等等，我精神就有些崩潰，扭頭跟我媽說：我希望世界和平。

　　我不喜歡說很正經的事情，身邊的強者不斷告訴我，人外有人天外有天，我所說都是無知的總結，這種想法一度讓我思慮很久，不得不說有一陣子我的弱點都是這個。

　　現在又想，長久來看這種想法是阻礙前進的道路，如果不說出自己的想法，顯露無知，別人無從糾正起自己的無知，失去許多獲得寶貴知識的機會。

　　而每人的視角本有不同，我的想法或許也是新的觀點——

　　其實這個問題已經困擾我許久了，不過如今我終於也能放手，最後變成一種釋懷。這段時間我想了很多，埋怨過傲嬌過失落過，後來想一想也都是人生給的考驗，慢慢去認識一些以前不認識的東西，或許會很疼，但是回過頭來就會變成很快樂的一件事呢。

　　暑假末端時常在知乎上常常回答問題，一點乾貨也沒有，完全憑著與眾不同的價值觀亂晃，莫名其妙的也有人關注了，甚至有個人主動來勾搭我，當時我多開心啊，想說好像連自身價值都跟著被認同了。後來跟她成功聊上天，價值觀什麼的也都挺合，是很特別也很讓我欣賞的一個人，那種冷靜的感覺是我很喜歡的，畢竟我自己算得上是熱情，或許是一種截然不同的吸引力。

　　現在想想我跟她真的有很大的不同，連星座特質都是完完全全的對宮屬性，很多想法在交流的時候也常常不能理解，不過即使是這樣，我也跟她相處得很愉悅，電波特別對勁，我在她面前成為了我最想成為的人，熱情、愉悅、廣闊、寬容、溫柔，嗯，我金月合相落獅子九宮的特質全開了！

　　剛剛算塔羅，本來是很輕鬆的問題，結果牌解釋出來更偏向說我的人生課題……

　　主要就是要去相信別人……不要每次都把一堆有的沒的扛在自己身上，要學著放心，不然永遠沒有辦法建立親密關係。

　　我想也是，即使是到現在，我還是不信任任何人，寧願把所有東西都丟到自己身上也不願意相信別人，這種責任讓我喘不過氣來，最終就放棄建立感情關係。