隨便的紀錄

　　給未來的我：
　　請問你現在幸福了嗎？
　　我還在尋找著自己是誰，現在才發現，自己剛剛踏上這條道路，我本來還以為自己知道的，但是現在事實告訴我，我可能一直以來都是膚淺的這麼認為。
　　我知道自己的夢想，也知道自己的去向，你知道嗎？你一定還記得吧。
　　這是我們之間的暗號，你肯定清楚我要說什麼的。
　　那張我們貼在床頭和牆壁的紙，用紫色螢光筆寫著的一個句子。

　　你知道嗎？我甚至開始懷疑，我有沒有感受到除了痛苦以外的能力，雖然我總說痛苦是磨礪，可是我在想，是不是過度的痛苦反而會把人挫傷呢？
　　我還是很想站起來的，你知道嗎？我好想去看看這個世界啊！
　　我不知道到底有沒有值得我追尋的東西在前頭，我甚至不知道這封信，能不能傳達到你的手上，因為說實話，我實在不確定自己，會不會自我了結。
　　不知道收到這封信的你過得怎麼樣？是不是已經不在台灣了？我總覺得我會很早就離開台灣，就像台灣不是我自己的歸處一樣，我在這裡像是無根的浮萍，好像只是一個過客，看著這裡的一景一物，實在沒有歸屬感。
　　你找到自己的歸屬了嗎？你有沒有真的深愛到無法放手寧願去死也要死守的東西呢？
　　或者是說，你有沒有深愛到願意去好好活著的東西呢？
　　畢竟你知道的，我們總是說死亡不該是一種逃避，死亡對我們來說似乎是很容易的東西，我們很容易就可以付諸行動，但活著很多時候反而是更難的事情。
　　「你願意為我而死嗎？」
　　「願意。」
　　「不不⋯⋯那太簡單了。」
　　「你願意為我而生嗎？」
　　這是《自殺突擊隊》的電影片段，我相信你肯定懂得。
　　我覺得啊，前途好茫然啊，我真的看不到終點，整個都是迷霧，我實在不知道該怎麼辦了，只能做得只是堅持活著。
　　修行好艱難，生活也好艱難，為什麼我還這麼年輕，就要遇到這種事情呢？
　　這種壓力真的是常人能背負的嗎？
　　這種責任時時刻刻壓在我的肩膀上，我被壓的喘不過氣，我努力呼吸，卻只能被黑色海洋嗆到。
　　越是到了現在，我才越明白我們的家庭給我們帶來了什麼。
　　我不知道你是不是找回了自己的記憶了？不管是透過心理諮商師，還是其他方法，我不知道自己是不是真的不記得了，可是我覺得我忘記了好多不該忘的，這種焦慮時時刻刻燃燒著我的靈魂，像被放在碳上拷問一樣，但這種拷問卻是徒勞的，因為我壓根回答不出來。
　　我很羨慕別人能夠記得很清楚自己小時候的事情，現在的我每每試圖回想，就好像回憶遊戲的設定，遊戲設定我是雙親離異，就是離異，但怎麼離異的呢？那時候我的心情是怎麼樣？我那時候住在哪裡？怎麼想的？長什麼樣子？
　　諸如此類，這些事情全部都模糊了，只剩一片模糊，我試圖去想，但每次想就好痛苦，不知道為什麼。
　　我想可能時候還沒到，或許我還沒準備好去接受童年的自己？
　　我不知道過往的自己是什麼樣的，有的好像也只是「遊戲設定」你明白我的意思嗎？就好像那個人根本不是我一樣，我沒有自己經歷過這些的感覺。
　　所以唯一讓我確切知道自己活著，讓我能夠定位自己是誰的只有近來兩三年，因為只有進入初中前後我的記憶才開始有了色彩，我不確定再更之前，我是什麼樣的人，因為我忘了。（聽起來真的好怪⋯⋯）

　　我現在坐在書店，這是車禍以來我第一次騎著腳踏車出門，可是我剛剛跟媽媽打了一通電話，讓我原本冰冷麻木的心情更加惡劣，我痛恨自己的冰冷，痛恨自己的麻木，只有對自己的厭惡，對這個世界美好的熱愛，才能讓我記得我是誰，才能讓我明白原來我還活著。
　　這陣子我開始思考起我是誰，這個問題。
　　如果我不是我，那麼我是誰？
　　現在已經九月了，這陣子以來的日子過得好像一場夢，飛速的就過去了，今年到現在，我真的沒想到時間過得這麼快，一眨眼就過了，我好像活在夢裡一樣。
　　在全人裡那個陽光無謂自信的我，真的是我嗎？
　　現在陰鬱不自信而時刻恐懼的我，又是誰？
　　如果我不是我，我又應該如何找到自己的定位？
　　令人慶幸的是，曾經有人帶我找到自己的信念，不然我怕是會徹底崩潰，這種對自我的懷疑太過煎熬，我不斷對自己提出問題，卻沒辦法給這一萬個問題哪怕一個答案。
　　我想答案是需要我經歷更多，我才能給出來的。
　　我很珍惜自己提出來的每個問題，哪怕有一些看起來沒有什麼意義。
　　近來的崩潰，讓我開始懷疑自己還是不是自己，因為我覺得這不是我，這樣崩潰、這樣沮喪、這樣陰鬱、這樣脆弱的我，不是我，她可以是任何其他人，可以是任何我給予憐憫的人，但不該是我。
　　我的自尊心無法接受這點，我無法接受這樣不完美的自己，我應該是出色的、拔萃的、聰明的、卓越的，就像我以往拿到的所有勝績一樣，這次應該也要勝利。
　　雖然沒有人如此要求我，但我還是這麼做了。
　　沒有人要求我出色，沒有人，包括我的老師、朋友、家人、父母，但我無法接受。
　　所以與其說我覺得這不是我，不如說這不是我預期中自己的樣子吧。
　　我無法接受失敗，一次我都厭惡。
　　我是從小輕鬆勝利的人，從出生就拿著世界的優惠卷，別人出十分力的，我只要出三分，但我從來都是拿出十五分在生活，所得的勝績也比別人多太多。
　　這次落敗，讓我對自己的期望徹底破碎。
　　因為我發現自己不如自己想像中完美，相反的，我過去的完美是透過透支自己而兌換出的完美，而現在這些債務壓的我崩潰，我必須一一償還。
　　包括精神創傷、家庭壓力、自我苛求、還有一次一次累積出來被隱藏的心理壓力。
　　一次的，它們徹底崩潰，徹底擊垮我。
　　它們破壞了我完美的頭銜，破壞了我完美的自觀。
　　我開始發現，原來我一直是不完美的。
　　我不是完美的，這種感覺讓我感到痛苦，卻又讓我感到放鬆，我終於可以不用再以「完美」要求自己了。
　　那我是誰？我是什麼？除了完美之外，我還有什麼可以標榜的？
　　我不是完美的，那我是誰？
　　我不知道，我不明白，我想在接下來的旅行中，透過經歷與歷練，去重新認識我是誰，而不是一個單純的「完美」標籤。
　　因為我不是完美的。
　　說真的，寫出這一句話讓我感到放鬆，甚至一種放下了內心大石的感覺。
　　我想重新認識自己，重新建立「我是誰」的概念，而這次，我不想用單純一個完美去界定自己是誰，因為我意識到，完美本身是封閉的，它是不會再成長的，除非外界來一個爆炸打擊，這個完美被破壞，重新建立一個富有彈性的模式，這樣才能夠再繼續成長，而這個成長是開放式的，它是無限的。
　　我會問自己這個問題，在我找到之前，我會一直問。
　　「你是誰？」
　　你是誰？這是一個再簡單不過，也再難不過的問題，誰能夠回答出來這個問題？
　　沒有人能夠回答，除了你自己。
　　邊寫邊思考，邊釐清自己的思路，你知道嗎，我發現這是我最後要問你的問題。
　　經過前面幾個實際性不大的問題，我要問你一個現在最困惑我的，最讓我痛苦的，問題。這個問題我會去尋找，我也希望幾年後的你能夠給我答案。
　　「你是誰？」

　　來自十七歲的你。
祝幸福。