隨便的紀錄

　　其實大概三天而已XDD
　　因為前幾天很累，很累很累不想寫日記的那種。
　　前幾天跟家人出去吃飯，回去的車程上症狀發作了，然後我媽對這種表現很憤怒，回去的時候在微信上罵我。隔天我打電話給她邊罵邊哭了二十分鐘，說她一點都不在意我的情緒、我的感受，總是我在體諒她照顧她的感受，總是在主動他們從來沒有想照顧我，只會塞錢什麼關心都沒有。
　　這二十分鐘她都沒說什麼，罵完掛了電話之後她發簡訊說她錯了，應該多多關心我，然後問情況還好嗎這樣。
　　這樣真的好了很多，我需要有人認同我的痛苦，知道我的難處與我真的有在努力。
　　每天都很難受。
　　我試著讓自己不要難過不要再次發作，於是不斷的攝取各種資料，一直在滑手機看一些無意義的東西，但這種壓制反而讓內心更壓抑更喘不過氣。我感受得到內心的煩躁與悶悶不樂，但還是必須假裝看到好笑的影片會笑，好像被卡在中間一樣，如果滑手機就會感到太多資訊很不舒服，但不滑的話又太安靜、腦袋的聲音又要作亂。
　　這種狀況很煩人。

　　早上聽了一個安慰PTSD的ASMR，其實我沒有PTSD，但這個故事是在安慰一個童年受到極大精神創傷的女孩，我感到了強大的感同身受，甚至因此發楞哭泣。
　　近來我越發確定那段記憶空白，努力回憶會頭脹恍神、想睡，每次碰觸到那個記憶就會非常感傷且難受，卻也不明白到底為什麼難受，因此更加難受。我甚至不能確定自己是不是真的遺失了記憶。
　　最近都有在按照自己的精神狀況撥出時間來處理法界的事情，也已經準備要出發去旅行。這次打算逆時針台灣走一圈，不走之前走過的地方，一個人靜下心來慢慢走。這次旅行的目的是找到自己，知道自己是誰，要去哪裡。旅行完後就去打工籌備出國的錢，我想離開台灣。
　　具有強烈自毀傾向的我想要重生，意識到了自己有多少的精神創傷（我覺得自己還沒有碰觸到最關鍵的創傷），讓我更加的脆弱，卻也更加認識了自己、找到了方向。
　　這很奇怪，你接納了自己一直以來逃避的東西、你接納了你一直以來認為醜陋的那面，你不再抗拒了，你本來以為這樣會讓自己變得更糟糕，但踏出去之後你發現這更讓你認識了自己、更讓你知道你應該做什麼、應該怎麼好起來。
　　好像史萊姆一樣，雖然看起來軟軟脆弱，但是很堅韌。
　　或許這就是為什麼人們說，能夠承認自己是受傷的，反而是更進一步的堅強。
　　我是脆弱的、受傷的，但同時我也是想要變好的、柔軟的、溫柔的、堅強的。
　　明白這次旅行充滿了苦痛，雖然害怕，可是我更把它作為一個儀式，一個成為自己的儀式。
　　繞完這一圈，我要明白自己是誰。就像一個成年禮一樣。
　　慢慢來吧，這幾天最重要的事情是讓情緒得到舒緩與釋放。太滿了。