隨便的紀錄

　　昨天有提到安慰PTSD的那個ASMR有點Trigger到我，我今天又忍不住鑽這個牛角尖，忍不住去查別人對關於性侵犯的想法，和受害者應該怎麼辦的文章。有種感覺自己做錯事的感覺，可是仔細想來，客觀來講好像我也沒有做錯什麼事，卻一直有負罪感。
　　開始沒辦法不去在意那段失落的記憶，總覺得好多事情都想不起來了，幾乎像是不存在一樣，好像活得沒有過去，我想不起來關於我父母失和那個時候我的任何一點情緒。
　　很無助的感覺，真的感覺好無助，我不知道該怎麼辦，總覺得忘記了很重要的事情，埋藏了很多的創傷，但我甚至都不知道到底發生了什麼事。
　　聽了那個PTSD的ASMR後，精神緊張了很久，直到現在都還是很緊張，雖然中間有試圖自行舒緩，稍微起效，但更晚間的時候焦慮與各種情緒又吞噬了我，努力壓下去，但是它就像在地底下咆嘯一樣，雖然沒有噴發，但總是時刻膽戰心驚著，無法平靜下來。
　　也不只是那個ASMR的原因，其實前一兩天就有了，可聽了那個之後開始鑽是否失憶的牛角尖，讓自己心更不舒服。
　　我覺得思緒好亂、負罪感好重、壓力好大，又陷入了情緒的漩渦。內心之中能夠隱約感覺到是創傷引起的負面情緒，我知道，是關於那段失落的記憶，還有現在很多事情。
　　我也不知道怎麼說，其實事情很簡單，我懂，可是就是心特別特別的亂，好像鑽進了牛角尖一樣，很痛苦又很難出來。
　　跟爸爸出門的時候與他的疏離感會讓我差點崩潰，理智牢牢地壓抑住了所有情感，家人卻仍然再給我施加壓力，說什麼家裡沒錢各種事情，我不想再接受這些負面能量了。
　　生活好像出現了一個黑洞，一切都在被吞噬，我看不到未來，想要好起來，可是知道這只是一個開始，並因此又感到了絕望。
　　在生活之中對負面能量太過敏感，凡是聽到一點就會在內心折磨好久，不斷重複循環，哪怕其實事情不大，我都可以不斷的翻來覆去的想。
　　好想逃離這一切。
　　控制不住的不斷想到傷害自己，思考像是陷入了一個不斷重複循環的漩渦。
　　今天中午自行舒緩了一次，因為察覺到了精神過於緊張和煩躁。
　　深呼吸，告訴自己「現在可以放鬆，現在沒事的。」不斷的深呼吸，然後抱著枕頭睡了過去。
　　睡醒思緒清晰了很多，能夠感覺到前幾天的煩躁像是在一個循環裡面不斷重複出不來，越想要出來越出不去，像是一個黑色漩渦一樣，但當時的我意識不到這種事。
　　像是思維上的鑽牛角尖以及各方面的負向模式，剛睡醒那個時候就能夠看清楚是自己又發作了，抑鬱症在搞怪。
　　這是一個建立在大腦上的怪獸，有的時候你發病了自己都不甚明白，只覺得痛苦萬分，卻不明為何痛苦。抒發出來的時候思考又能短暫的舒暢，但也只是一下子，下一次發作的時候又陷入了膠著狀態。
　　我剛剛告訴房間裡法界來找我的人說，有事先去找我的法身，我現在想休息一下。感覺到房間頓時清靜了不少……
　　我是想逃避嗎？其實我自己也不是很明白，只是想有個深呼吸的時間，好好想一想自己接下來的路怎麼走，這樣的精神狀況又該怎麼辦。
　　想知道自己是誰、想成為真正的自己、想知道過去到底發生了什麼事。
　　想給自己一點時間好好想想，就像今天中午那樣放鬆，只有那種時刻才能短暫脫離鑽牛角尖的漩渦，真正清晰地去思考一件事情（才知道那是抑鬱症帶來的狀態，雖然這樣說很像在逃避）。
　　最近花了很多時間在看心理學的資料上，包括PTSD、解離性失憶症上，比起以往瘋狂的資料攝取，在找解離性失憶的資料中，我能夠感覺自己莫名的有些抗拒，也不知道為什麼。
　　很累，寫日記的時候難得的腦袋慢了下來，有條理地說出了這些事情、說出了自己的感受，而不是一昧的責怪自己與給自己壓力，感覺鬆了一口氣。
　　腦袋神經總是時刻緊繃著，這種感覺真的很累，我有點厭倦這樣的生活了。
　　到底還要持續多久呢？