隨便的紀錄

　　嘿大家好我是努力康復的蕾絲內褲。
　　其實今天我就已經很努力地在控制我的思維誤區，這次我爸跟我說的話我都有聽進去，只是一下子很難改，真的很難改。
　　我很努力，但是我發現我好像會一直強迫自己去思考沒有意義的事情，我是被提醒這是鑽牛角尖之後才知道：「喔幹！好像是這樣子欸！」然後又不斷Repeat，道理都懂，很難改，很難停。
　　這好像也是憂鬱症的症狀之一，我也不知道怎麼做，反正，我就是，努力，堅定，當作是考驗，然後，努力打通關。

　　因為我整理了一下，我最終目標是讓別人幸福，這就是我的信念，為了達成我的信念，我必須先完成階段性目標——整理情緒、改變思維，讓自己開心起來。
　　在達成這個目標的同時，如果有力氣、能夠讓我開心，我就去處理法界的事、維持法界的關注度。
　　那等到我達成這個階段性目標之後呢，我就可以開始準備旅行，用一個很好的心態，去面對找人的事情，開開心心的度過每一天。
　　我爸問我，我現在要搞清楚的就是目標是啥、路怎麼走，然後不要輕易的就停下自己腳步跟自己抬起槓來。
　　所以我整理一下，就是這樣。

　　其實我本來很焦慮的，但是我爸說了一個很經典的話我現在都還記得：「急呢救不了人，慢呢也不會怎樣。做事慢慢來，吃緊弄破碗。」
　　那我就想，他說得很有道理，我太急了反而自己都沒搞好，這種狀況根本找不到師父，所以我決定慢下來，把自己整理好。
　　這些事情我應該更早就想通才對，平白無故浪費這麼多時間消磨自己精力，有些時候就覺得自己真的是很傻……
　　我都不敢想像別人是怎麼看我的，「奇怪她怎麼還在糾結這個？」
　　喔好尷尬……
　　所以呢我現在每天就想，我該怎麼讓我自己開心起來呢，怎麼樣能舒緩壓力呢？不要在想這些無意義的事情了，我們可以想未來啊，可以寫小說啊，我們可以做很多很多事情，不要讓自己不開心。
　　畢竟能活著，我覺得開開心心的還是很重要，能夠善良而開心地活著那是最好的。
　　法身那裡我不知道她到底想怎樣，但是意識上我並不愧對自己，除了一直一直一直鑽牛角尖，但好幾次遇到糟糕的事情，我也從來都沒有放棄過，其實表現已經很不錯了我覺得。那我就繼續努力，成長到能夠償還法身做的錯事，能夠控制她的行動等等等等，這樣就好了。我不想要再去為了我不知道哪裡怪怪，但是怪怪的事情，或是，我做了但是我現在不知道怎麼辦的事情去折磨現在的我自己，因為我還有更重要的、眼前的事要做。
　　我總不能因為遠方的孩子沒有東西吃，就不吃眼前的飯吧。
　　你要吃飯才可以有力氣幫助孩子不是嗎？

　　至於感知的問題，我也想慢慢來，我現在太急了，急了我自己又亂掉，然後又鑽牛角尖，質疑自己，這沒意思，慢慢來就好。情緒整理好了，感知也會好起來。（蜜汁直覺）
　　而且前幾天我腦海中閃過的一句話是對的，我不知道它的場合是不是對的，但是它其實說得沒錯：「如果你再用別人作為自己的鏡子，總有一天你會迷失自己。」
　　所以我就想，我想成為什麼樣的人呢？
　　我想成為，善良、慈悲、純粹、透澈、能夠幫助別人、能夠保護想保護的人的人。
　　我不能再把自己的價值建立在別人的目光上了，我必須建立起自己的價值。
　　也不知道怎麼說，反正……我想找到真實的自己，做真正的自己。

　　這陣子我一直在想雲君的事情，在他眼裡我現在變成什麼樣子了呢？我不想知道，那一定會是一個讓我很難過的答案。
　　我也不知道怎麼辦，腦子裡一直、一直在想這件事情，我很努力想要轉移自己的注意力，但是不行，一會後它又會跑出來，不斷的刷新，不斷的給我更多的疲憊。
　　我不知道怎麼做是最好的、也不知道我現在走的道路到底是不是正確的，我一直很迷茫，我現在好像找到了正確的道路了，可是外在的事物，不管是法身也好、法界也好，一切都好像在阻礙我的判斷，對我自己的判斷、對別人的判斷、對事情的判斷。
　　我想要用我自己的眼睛來看、用我的心來看，我不想要再透過別人的眼睛看自己，我想要獨立，我想要成為一個，能夠帶給別人幸福、能夠保護心愛的人的法師。
　　我不知道這是不是試煉，或者可能我早已失去了競爭的資格，但是我仍然想要抓住那一線生機，我想突破這些東西，突破天道給我的考驗，我想成為真實的我自己。
　　我想或許任何事情不管到了什麼樣糟糕的境界，總是會有一線生機的吧。我執著的這麼相信著，也執著的相信自己能夠抓住。
　　我或許真的是一個脆弱、懦弱的人，但是我想相信至少這點。
　　就是我能夠抓住這一線生機。

　　所以我在想，或許我一直在想的問題：這樣走是不是對的，如果不對怎麼辦？如果我其實是錯的呢？
　　這些問題或許都沒有必要，我只要知道我在路上，我在走就好了。
　　人生這麼長，我不信我還磨不到終點了。
　　只要在路上，只要不放棄，只要堅持，只要堅守初心，或許我就能找到我真正想要找的東西吧。