隨便的紀錄

　　第一個消息是我本來已經有自殺的準備了，但之後卻因為雲君跟我說我的師父已經出現了，所以我才冷靜下來。
　　「師父就是絕望的時候依然有向善的信念才會出現嗎。你有了師父，就需要更加努力啦，不然不努力了可能還是有很多曲折啦。」他說，語氣從未如此俏皮，大概是因為我在他告訴我師父出現後很訝異地說我都決定自殺了，現在還要不要自殺啊。
　　因為我是認真要自殺的，方法跟時間都已經決定好了，連遺書很早之前都寫好了。我並不畏懼把自殺的事情說出來，相反我就是要求救，因為我還想活下去。我不管誰覺得我在無病呻吟還是脆弱玻璃心，反正都要死了也不在乎這些事情。
　　那幾天真的是非常的崩潰的，生活各方面的壓力，還有對於自己印象跟多重家庭、朋友、重要的人關係的割裂，然後理智線就斷掉了。
　　但是又出現了很多值得活下去的希望。
　　可是我真的很累，精疲力盡了。堅持真的是一件很累的事情，太累了，放棄比較輕鬆。
　　總是在最絕望的時候，光又來臨，我就在這邊緣一次一次被折磨，我不知道要相信忽明忽滅的光、還是投入永遠存在的黑暗。
　　我真的很累。我厭倦再愚蠢的相信眼前的光是真正的光，我害怕這光明之中可能存在的雜質，我害怕光會不會就突然滅掉，然後又再無歸所。
　　我太累了，黑暗吞噬、淹沒，讓我不敢再相信任何的希望，小心翼翼、戰戰兢兢、精神緊繃的活著，日日夜夜都是痛苦，太累了。
　　可是現在又只能很勉強的活著，上天都給了希望，或許再堅持一下呢。
　　如此卑微如蛆蟲的日子，到底要過多久。
　　雲君說我的意識足夠有信念、足夠努力，所以不管法身多浪，上天還是會給予機會。
　　可是怎麼辦，我真的好想結束這不斷重複的一切，好像一條永遠逃脫不了的迷宮，不管我多努力，就是做不出解答。
　　不管我怎麼努力都沒有用，不管我怎麼逃，用了多少心，就好像把水倒入深不見底的洞一樣，一點聲響都沒有，不管倒多少，就都是那樣。
　　我真的好累，我真的厭倦這樣的生活了。
　　沒辦法再相信感情、沒辦法再相信人，我無法再以赤子之心，像是沒有受過傷一樣去面對所有事物。
　　我討厭這樣懦弱害怕受傷失去，就沒辦法踏出第一步的自己。我太噁心了。
　　我真的好憎恨自己，根本沒有活在這個世界上的權力，憑什麼那些無辜善良的人死了，我卻還活著，這真是不公平。
　　我真是該死。
　　師父，你要是真的在，或許能夠明白我的心情，這些不受控制的自我厭惡，以及不受控制的自責和自殺念頭。這真的並非我所願，我一點都不想變成這樣。
　　我想為別人帶來光，可是為什麼呢，現在的我連降臨在我身上的光是否是真的，都不禁懷疑與恐懼。我討厭這樣膚淺虛偽的自己，要是連這個都沒有信心，要是習慣了被傷害就繼續去誤會所有的人，我是無法原諒這樣的自己的。明明是要帶來光的人，為什麼帶給別人的卻是傷害與苦痛、悲傷，為什麼連光是否真實存在都會懷疑。
　　可是我是真的想的，那怕只有帶給痛苦中的人一個真心的微笑，不管多麼努力都可以，即使生活真的很艱難，我還是以關心和溫柔的態度去面對每個人，我不知道這樣能不能帶給別人什麼，我覺得好像很多時候對方並沒感覺到什麼，可是這樣的堅持是有必要的，以善對人，這是我現在能夠做到的。
　　惡念不斷的翻湧，在看到美人的照片時，心裡總會出現聲音要我去偷、要我忌妒，看到具有天賦的人也是如此。可是我真的不想成為那樣卑鄙噁心的人，我真的不想。從最開始這種念頭出現，我總是堅定地去拒絕，一次又一次，不知道幾千幾百次了。我真的不想成為這種人，我想給別人帶來幸福，我一點都不想傷害別人。
　　生活真的好艱難，真的真的好艱難。
　　我不想再這樣下去了，我真的不想了。
　　我好想放棄，我好想結束這一切痛苦。即使出現了希望我也開始恐懼未來會出現的低潮與起伏了。
　　我不想每次看到各種圖片都有惡念翻湧了，我真的不想了，我不想聽他們的，我不想成為那種噁心的人。我明明不是這樣的。長期下來這已經成為了極大的精神壓力，因此而不斷產生的自責、愧疚、崩潰已經太多太多，我不想再這樣了，我真的一點都不想成為這種人，我不想傷害別人。
　　一邊寫一邊哭。我讓我爸帶我去看心理醫生，他就是說什麼我都不聽醫生的也不吃藥去看也沒有用，我是要去檢查躁鬱症的，他就是頑固怎麼樣都不聽。我真的很累，明明我是患者本人，為什麼他要問那麼多反駁那麼多，我為什麼要跟他做解釋，他把我冷暴力到變成現在這個樣子，為什麼我還要考慮到他的感受。他從來沒有考慮過我的，卻要我考慮他的。我真的好累，我真的不想活著了。
　　我真的好累好累好累，我不想再繼續活著了。可是我不想傷害到我的父母朋友……至少想給這個世界帶來哪怕微不足道的光芒，這就是我想做的事了，為什麼我永遠不知足，為什麼我一直想要去為別人付出更多，看到別人快樂的樣子。
　　堅持這個信念真的太累了，有時你還必須得受到傷害。
　　傷害太多了，太多太多了，我只想窩在家裡，哭到舒服為止，然後去自殺，逃離這一切的痛苦。

　　最近自殘的情況是，沒有，沒有用美工刀自殘，但是我會透過催吐的方式找到自我解脫，能夠分散注意力，又不會留下傷痕。從發現方法到現在為止只有實踐過兩三次，我盡量不要真正去做，害怕上癮。
　　今天在抽菸（在這沒有寫日記的一兩個月中我形成了菸癮）的時候，剛好焦慮發作，全身微微顫抖的情況下，手指夾住的菸，火星掉落到大腿上，那一瞬間的痛感居然讓我稍微冷靜了下來。
　　我討厭焦慮的感覺，也討厭抑鬱的感覺，我想要變得更幸福、更快樂。
　　因為這樣我稍微冷靜下來，但相反的自殘慾望膨脹到最高，因為發現痛覺能夠帶來冷靜以及鎮靜的感受。
　　我討厭背負著這些不健康的精神狀況，我討厭每天都要哭、都要自我懷疑、都要抑鬱發作。
　　最近在思考我想要什麼樣的生活，我不知道我想要甚麼樣的生活，但絕對不是這樣充滿抑鬱與焦慮、恐懼、不安、寂寞、孤獨的生活。