隨便的紀錄

「你真的很有吸引力。」他對我說，我躺在他的大腿上，他撫摸我的頭髮，那溫暖的體溫隔著防水外套仍然讓我留戀，我享受著他的碰觸，好像在聽他說話，好像又沒有。

「嗯？」我疑問。很少人這麼對我說。

「對我這種人。The kind of people like me.」他說。我笑了，又用臉頰蹭了蹭他的大腿，享受這放鬆而稍微有些冷的夜晚。燈光昏黃，我和他沒有任何Sexual，只是心靈的碰觸。

　　你知道嗎？這感覺真好。
　　我的肚子有點凸，是恰到好處的飽腹
　　生理上的滿足也漫及了心靈

　　沈浸在這種虛假的痛苦之中
　　就像生命的意義
　　倘若一生總是如此沈重，我願付出我的所有

　　「我覺得我好不起來了。」
　　我知道是錯的但是我不能停止這麼想。
　　想破壞尖叫摔東西，想跳樓滾下樓梯

　　黑色的海鷗，盤旋在轟轟隆隆的暗黑之洋上
　　一種難以言喻的、令人恐懼的紅色在海平線上埋伏深潛
　　你，踩在深色的沙灘上，腳下是石頭碾碎的砂，連塵埃都散發著不詳的氣息

　　其實自由一直都在你的面前
　　快樂與自尊與他人無關
　　今天想做什麼就做吧

　　OE，過度激動。
　　敏感有的時候是我們前進的動力，有的時候它會反過來摧毀我們，它把我們壓在地上，狠狠毆打，像是虐待殺父仇人那樣，它一刀、一刀，把我的血肉剖下，切的緩慢，鮮血緩慢流淌，它舔舐我的血液，像野獸一般，帶著一種癲狂的品嚐。
　　它逼迫我成長，逼迫我逃，它提著屠刀，刀背拖在地上，刺耳的摩擦地板，那聲音緊逼著我找到出路，我瘋狂敲著那緊閉的門，它卻一步一步，離我越來越近，那紅褐色的刀刃滴著新鮮的血液。

　　毀滅。要的就是毀滅。

　　你要像一團火焰燃燒，將一切燃燒至盡。

　　好的給點燃了，壞的也全燒了。

　　嗅覺是有記憶的。

　　他追尋了那個味道好幾年，直到慢慢地習慣，慢慢地放棄，慢慢地適應沒有夢的生活。
　　沙啞的、某種桃紅般的味道，若有若無的花香，人工的痕跡明顯，卻怎麼也去不掉給人的美好回憶。

　　我們都想成為我們不想成為的樣子。

　　道德與獸性的掙扎，昇華與墮落間游移。

　　火焰已經蔓延到身邊。

　　他說你快走吧。

　　背負著人民的希望，到森林，求助那陰森的女巫。

　　「長頭髮的男生是我的本命！」她的笑容好像中午最熱烈的太陽，剛從黑暗屋子出來的我毫無防備的，被直擊了。

　　我彷彿聽到了綠茵場上教練憤怒而怒吼出的：「OUT!」

　　我看著鏡裡已經到了耳邊的碎髮，咬了咬唇，沒剪。

　　我要走了，我要到很遠很遠的地方去。

　　不是法國、不是加勒比海、不是奧林帕斯山。

　　我要到一個地上鋪著繁爍星辰的地方，融著愛做太陽，一路從最高的棉花糖山留下愛的蜂蜜河流。

　　那隻手很大，緊緊的握著，抽都抽不開。溫暖的讓人要臉色發紅，我試著抽開，他卻握得更緊。我有些焦急，但是他一副若無其事的慵懶樣子，顯得我的急躁根本一無是處，我有些擔心，差點要求著他放開。

　　直到他眨眨眼睛鬆開我的手，我才敢喘口大氣，而那餘溫仍徘徊在掌心上，好像他還握著似的。過了好久還是一樣，散都散不掉，不知道心理作用，還是真是如此。

　　別人碰你跟你自己碰自己是不一樣的，你能很清楚地感覺到那是別人身體的一部分，你們是這世界上毫無關聯、獨立的兩個人，誰離了誰都能活著。而此時你們卻觸碰著對方，彷彿是第一次認識人類，你們互相探索、好奇著對方的身體，以此來認識世界上還有「別人」的存在。

　　把步伐放下來，讓自己安靜。
　　你已經累了，你卻沒注意到。
　　被大量資訊灌滿的腦袋在哀號。

　　我有一個舅舅，他一直賴在我家，吃我媽媽的、用我媽媽的，不工作，整天就看電視。
　　我小時候很討厭他，簡直把他視為眼中釘，我一直覺得，怎麼有人可以這樣正大光明的當個米蟲不去負起他應當的責任？
　　可是，有一天我路過他房間的時候被他叫住了。

　　這首歌其實並不好聽，在我的判斷裡，它不過是最最普通的流行歌。

　　但是美分了很多種，有的時候物品本身不美，是添加上的回憶，讓它變得如醇酒般動人，還會隨著歲月流逝，每當你再看到它、再想起它、再碰到它一次的時候，你又回想起你那段光彩四溢的生活，和那個，不論時間如何流逝，始終安靜付出，偶爾才開懷大笑的人。
　　簡雨曾經在網上論壇混過一段時間，那段時間，她認識了一個對愛很沒有安全感的少女，交往中，少女是一個很活潑開朗的人，但是隨著認識越來越深，簡雨發現少女的家庭問題，和她心中極端心理的病態。

　　你獨自走在岸邊，湛藍色的波浪化身一朵朵白色泡沫湧向沙灘，你身著白襯衫，微風吹過使你金色的碎髮在空中飄揚。
　　看著你的背影，我該如何阻攔？
　　想要跑著去見你，明明只是一步之遙，為何又不敢伸出手？

　　這次和莎賓娜的旅行，一下車我內心就徘徊著說不清的煩躁。

　　我一直有個毛病，一旦我和另一個人內心走太近，我就會開始感覺到煩躁不安，像是把一個正在快速成長的孩子死壓著頭，囚在一個房間似的，這種念頭總是會在相處一段時間後爆發，然後我就會冷淡那個人，讓他識相離開。

　　如果單是網友還好，我或許可以控制自己的心情，但如果在現實之中，那就太過接近了。

　　我等了很多年。今年是不知道第幾年了，花開花落好幾次，月圓月缺匆匆算起來起碼也有幾萬個輪替了。這次我沒細心數，時間是越數越漫長的。
　　妳上一次是金魚，我等了三百年，輾轉得知妳轉世後找了妳十四年，最後在深夜小巷後的破爛水族館找到了妳，水族箱裡妳橙色的身子穿梭在骯髒的水之間。我買下妳時，妳只剩兩個月的壽命了。
　　在那間老舊的水族館裡，妳在差勁的環境堅持了十四年，是在等我嗎？