隨便的紀錄

　　這次和莎賓娜的旅行，一下車我內心就徘徊著說不清的煩躁。

　　我一直有個毛病，一旦我和另一個人內心走太近，我就會開始感覺到煩躁不安，像是把一個正在快速成長的孩子死壓著頭，囚在一個房間似的，這種念頭總是會在相處一段時間後爆發，然後我就會冷淡那個人，讓他識相離開。

　　如果單是網友還好，我或許可以控制自己的心情，但如果在現實之中，那就太過接近了。

　　我愛好幻想就是因為它永遠不會跟我太過熟悉，我們永遠都會保持一個屬於自己的圈子，還保持住了我們之間的感情。

　　但是現實中，事情總不能兩全其美。現實中的人際，朋友的證據好像就是要一直膩在一起，否則，就是泛泛之交。

　　這種不留餘地的交往方式一直都讓我感到窒息，在學校甚至還要住宿，連睡覺都不能喘一口氣。

　　其實我曾經仔細思考過這個問題，如果我一直保持著這種必須個人空間的個性，那麼我是不是永遠無法建立親密關係？

　　因為不論是何種的親密關係，好像都是無法避免的黏在一起。

　　這個問題最後還是沒有一個結論，畢竟我現在沒有能力在跟一個人熱絡的同時，保持住自己能夠呼吸的空間。

　　所以，人際交往對我來說是個很大的問題，一直以來，我都想要避開它，但是在全人，好像根本沒辦法逃似的，它直接堵在我要前往的道路上，像一座山牆，我只能解決掉它，否則就無法再繼續往前。

　　那個時候到雲林，其實我已經快被煩死了，因為不論我如何想要喘口氣，總是無法逃過人際這道可怕的枷鎖。

　　我甚至無意識地開始默數她所有的缺點，只要是一個疏失，都可以被我記成滔天的大錯。

　　一下車，我就想要跟她分開。

　　無可避免的，我們相處了三天。

　　這三天，我其實已經沒有那麼焦慮，因為陌生的環境把我的注意力完全吸引走了，再者，一路上順風順水的好運氣讓我高興的無法自禁，但是，即使稍微減少了，但那疙瘩還是在心裡，跟鬼魂似的徘徊不去。

　　直到第三天的下午，我們到了關子嶺，在關子嶺吃了鱉。

　　我們問了好幾間旅館能不能打工換宿，然而每個人都不太理我們，那張冰冷客氣，底下又藏著不能透露的熱情的面孔，跟市區街頭上來往的行人沒什麼兩樣。

　　我一直在想，是不是不披上這種保護色，就沒有辦法在都市裡生活？

　　眼下就連住的地方都找不到，我們失落的在一家破舊旅館門旁休息。

　　天剛好還下起了大雨。

　　雨水一滴一滴從天上落下，像是倒數著我煩躁何時爆發的沙漏。

　　我堅持要繼續往山上走，或許能遇到好心人能夠讓我們住一晚，但莎賓娜卻想往下走，因為她覺得上邊更沒希望。

　　我們僵持不下，雨聲紛紛擾擾，讓人內心充斥了煩躁。

　　她不停地在碎唸，時機特別不對，讓人感到特別厭煩。我沒去理她在唸什麼，只是沈默的打著算盤，盤算著現在該怎麼辦。

　　失望籠罩著我們，前幾天太過順利，到這突然踢到鐵板，鑽心的疼痛早已不是重點，而是與前路順遂比較的失落。

　　我想好了。

　　我覺得問題是出在我們已經缺乏了找到今日住所的信心，如果不解決掉它，這個問題只會如惡性循環一般越弄越大。

　　我們旁邊有一間土地公廟。

　　我什麼都沒說就走了進去，她一個人站在原地，滿臉無奈的看著我，我還是沒理她，一個人燒香拜拜，祈禱今日可以順利。

　　其實她是有一個禁忌的，就是廟不可亂拜，因為你不知道那廟裡是供了誰，如果運氣不好，供到的是孤魂野鬼，可能會出一些問題。然而在這種情況下，我已經顧不得去管什麼禁不禁忌了。

　　我拜完，回過頭看了她一眼，就淋著雨擅自往上走。

　　雨下得很大，像積了好幾天一次爆發，我全身濕透，頭髮像剛洗完頭一樣濕嗒嗒的。

　　我回頭了幾次，她沒有跟上來。

　　我繼續走我自己的，突然看到了一間溫泉館，我走了進去，滿身狼狽的告知我是誰和我的來意。

　　老闆思考了一下，要我在這休息，他會想想如何幫我解決。

　　我跟老闆說了謝謝，打了電話給莎賓娜，跟她說我找到可以歇腳的地方，老闆在為我們想住所。

　　老闆給了我一把很大的雨傘，我撐著傘去剛剛的位置找她，把她帶上來休息。

　　原來莎賓娜也往下走了。

　　我覺得，如果我是一身狼狽的去問先前那些拒絕我們的人，或許他們就會勉強答應了。

　　這或許是個本能，人在看到衣著整齊乾淨的人們請求幫助時，總會下意識辨別他不是迫切需要幫助，所以通常是很好拒絕的。但是如果今天是衣服破舊、濕淋淋的孩子來的話，這個請求通常就很難拒絕了。

　　我覺得還跟交談中的地位有差別，如果是第一個情況，一般來說地位都是平等的，但人們都更會幫助弱者，所以往往是弱勢較易取得幫助。然而他們得到幫助是因為他們時常處於危險之中。

　　老闆開了一間溫泉房，讓我們去洗個澡換個衣服。

　　我突然沒那麼煩躁了。

　　我在想，是否我之前的煩躁也包含了對自己能力的懷疑？因為我自從到全人之後，就沒有有證明自己能力的時候了，一方面是對於標準的拿捏，一方面是似乎也沒有進步。

　　我是一個對能力很要求的人，這甚至都是我安全感的來源。是不是因為無法證明，所以我沒有安全感，所以產生了焦慮呢？

　　安全感是人心理最基礎的需求，一個沒有安全感的人可以做出很多瘋狂的事情，如果他們朝壞的方面發展，那是可以到罪大惡極的地步的。

　　當然，這只是一個可能。

　　或許只是因為這次我們終於可以不用把焦點集中在對方身上，而是這次的旅行上。

　　不管如何，這次個人空間的恐懼都還是被莫名其妙的解決掉了。

　　這是一件好事，即使我不知道原因，但是如果發生一次又一次，我遲早可以掌握住它，到時候我就不用在擔心界線問題了。

　　這是問題第一次被解決，我相信它還會再復發，但是至少近期是不會的。

　　這是我在這次旅行中學到最多的。