隨便的紀錄

　　癮又發作了，劉青躺在床上，額頭上冒著冷汗，那樣膚白體細的樣子配上痛苦的神情，竟然有一種脆弱的美感，但那脆弱同時卻是病態的，被人強行改造的。
　　梧桐剛進門，就看到他在床上與癮頭鬥爭，劉青意識很清楚，還能掙扎一把，沒到上次求著自己的醜態，哪怕在梧桐眼裡，那很可愛。
　　梧桐走到床邊，他剛談完生意，身上還穿著黑色西裝，打著深藍色領帶，深色的西裝不知沾了多少血跡，他一向處理的很好，染了血的就扔，再訂製一套，是西裝商的常客。

　　沈浸在這種虛假的痛苦之中
　　就像生命的意義
　　倘若一生總是如此沈重，我願付出我的所有

　　「我覺得我好不起來了。」
　　我知道是錯的但是我不能停止這麼想。
　　想破壞尖叫摔東西，想跳樓滾下樓梯

　　黑色的海鷗，盤旋在轟轟隆隆的暗黑之洋上
　　一種難以言喻的、令人恐懼的紅色在海平線上埋伏深潛
　　你，踩在深色的沙灘上，腳下是石頭碾碎的砂，連塵埃都散發著不詳的氣息

　　其實自由一直都在你的面前
　　快樂與自尊與他人無關
　　今天想做什麼就做吧

　　OE，過度激動。
　　敏感有的時候是我們前進的動力，有的時候它會反過來摧毀我們，它把我們壓在地上，狠狠毆打，像是虐待殺父仇人那樣，它一刀、一刀，把我的血肉剖下，切的緩慢，鮮血緩慢流淌，它舔舐我的血液，像野獸一般，帶著一種癲狂的品嚐。
　　它逼迫我成長，逼迫我逃，它提著屠刀，刀背拖在地上，刺耳的摩擦地板，那聲音緊逼著我找到出路，我瘋狂敲著那緊閉的門，它卻一步一步，離我越來越近，那紅褐色的刀刃滴著新鮮的血液。

　　最近我在寫小說，實在是很想跳過寫著沒有感覺的橋段……寫著就很無聊不想寫，又寫得很卡，煩躁度滿點，但是我又想寫，我就想寫點東西，我的完美主義總是在搞我，我做不到最完美就覺得自己真的很差勁。
　　不想寫太多日記，感覺沒有意思。
　　我有很多想法，但是我不想寫出來，我覺得寫出來……不知道怎麼說，反正我不想寫。

　　我在自己的左手手腕上貼上了一個ok蹦，用來催眠自己已經自我傷害過了，這很大的撫慰了我的自殘念頭，使它不要那麼激烈。
　　今天我打給了我媽，她接起來我的第一句話是：你能跟我說聲對不起嗎？
　　她說了對不起，說不該對我那樣說話的，她那個時候情緒上來了，很抱歉。

　　早上八點去看了醫生，發現自己的言語行為已經沒有辦法控制，時不時帶槍帶刺。
　　我體內有一股很強的破壞欲，看完醫生後走到大街上，早晨車水馬龍，都是要上班的人潮，突然有一種想衝上去馬路上的衝動，我想要毀了我自己，想要毀了很多很多東西，但我沒有辦法，所以我想摧毀我自己。
　　可能是憤怒？

　　其實我剛剛有自殘的想法。
　　應該說一直都有，但是都沒有下手，現在我的注意力都用在我的左手手腕上，我一直在感受它，記憶以來我沒有這麼在乎過我的左手手腕。
　　我不知道我該不該做，我很想，我感覺這會是一個很好的紓壓方法，我可以把心中無形的痛苦轉為有形的，告訴別人我所遭受到的是什麼樣的痛苦，我自己也能透過傷痕證明我是痛苦的，我還活著。