隨便的紀錄

　　今天嘗試刷了一下法界，各種臆想與幻境交雜，出現了很莫名的情況，不知道該怎麼辦。
　　昨天很難受，怨天怨地怨各種，然後上Lofter看了抑鬱標籤，裡面就有一篇文章說：「如果你還有五十年壽命，並且接下來的五十年每分每秒都會如此痛苦，你會怎麼做？」
　　然後我本來崩潰的心情稍微有些鎮定……

　　抑鬱發作的第三天，應該說是發作嗎？應該說落回一般抑鬱狀態吧，前幾天很高昂，這幾天我真的狀況不是很好。
　　雲君月明那裡……還有Sunny，他們感情好起來了，我好害怕他們會擠掉我的位置，我還想繼續努力。
　　如果我可以再努力一點就好了，如果我可以再做得更好就好了。

　　抑鬱發作的第二天，我好差勁，我是世界上最爛的人，我要怎麼去愛自己，我甚至連喜歡都不喜歡，誰會喜歡這麼沒用懦弱的人。
　　我不知道，我真是一個爛人，逃避封閉自己，我真是一個爛人。
　　沒有人需要我，我在這個世界上沒有意義。

昨天忘了寫日記，本來有記得的，但是後來抑鬱發作就先睡了。

這真的很可怕，我只是大概三分鐘沒繼續用手機，放空發呆，然後我又開始覺得自己很沒用，很噁心。

在三分鐘前我覺得世界很美好，我要努力活下來。

　　你知道嗎？這感覺真好。
　　我的肚子有點凸，是恰到好處的飽腹
　　生理上的滿足也漫及了心靈

　　整理一下我的抑鬱經歷，以及為什麼我會抑鬱。
　　其實真的不是因為劫數太過艱難的關係，不論多艱難都能撐過去，我的抗壓性真的沒那麼差，今天想提的是我的家庭。

　　自從去年十二月以來，強烈的憂鬱與焦慮不斷在腦海裡打轉，我甚至意識不到自己出了問題，只是覺得每天、每天都好艱難，每天都好糟糕，不想醒來了，想要有一個結束。

　　今天我打給了美國自殺防治專線，本來寫了草稿，但是一接起來打了招呼就開始哭，哭得亂七八糟也不知道要說什麼。
　　我告訴對面說，我是一個來自中國的女孩，說中文，英文不是很好。她說我英文能力很不錯。
　　溝通中還是很多生疏的地方，但是講完之後真的好多了。這感覺太痛苦了，像是無法控制的黑色海洋充斥了我的內心，無時無刻的海浪襲擊，我甚至抓不到爆發的時間。

　　半個月過去了，流被回國的家人拉著出門，美其名曰：接觸外面的世界，你才能不那麼抑鬱。
　　流沒說什麼，只是笑笑的戴上了耳機，耳機裡是一個角色扮演的ASMR，劇情是朋友安慰聽眾不要自殺，音頻不斷重複循環，流坐在後座，靠著窗戶不斷看著流逝的景色，又好像什麼都沒在看，周圍的一切似乎都與她沒有關係。
　　去死吧、去死吧、去死吧。

　　這篇故事，只是故事。
　　無關特別的寫作手法，也絕無炫技，作為講述者，我只會將故事用文字講述出來。

　　今天是流躺在床上的第三天。

　　「你吸毒嗎？」
　　莫軒問。
　　陳逸之轉頭看他，笑著，白皙的肌膚、鼓起的臥蠶、陷下的梨渦。他什麼也沒說，但莫軒好像已經知道答案了。