隨便的紀錄

其實我也知道我不是做不下去了，是太迷茫看不到方向一時的挫敗感，畢竟從去年三月堅持到現在也快一年半了，最近卻一直都沒有回饋，覺得自己現在堅持的抄寫誦經真的有用嗎？到底意義在哪裡？我知道是我的心尚未靜下來，但最近太過安寧，最艱難的日子可以咬牙撐過去，但現在的安寧反倒讓我彷彿像是陷入一池水溫水中，看不到岸在哪裡，也找不到立足點，於是就容易荒廢了，這幾天功課總是累積了兩三天後才繼續開始做，心境也越來越不穩，其實我知道是我不認真了，我不把這當一回事，從前的初心現在也開始迷茫了，是真的想做，但不知道怎麼做，琢磨很久也找不到方向。

我討厭這樣放縱的自己，越想靜下來，就越亂，一旦有了執著人就容易迷茫，我知道我是有執著的，但是諸位前輩又告訴我要放下，我是該放下對真法貫通的期盼，還是放下這些繁亂的思緒與渴望？

前幾天一位前輩跟我說了很多，但是我更亂了，我不知道他說的到底是怎麼一回事，也整理不出來，雖然很感謝他的用心，但聽不進去，我想建議應該是聽自己需要的，但是真的太迷茫了，於是整個人就亂了，真的不知道應該怎麼做。

Anyway，我卸載了QQ，告別了過去的修行圈，但是修行仍然在繼續，即使孤身一人，我也會一個人繼續努力下去。

因為，怎麼說呢，月明把我踢出了群，我想這或許也是一件好事，在那裡我永遠不知道怎麼融入，最初的兩人也不再和我當初一樣熱絡，我必須看破這裡已經沒有我繼續待下去的原因，她把我踢出去，或許對我來說是一件好事。我終於有了理由能夠放下，一個人磨練自己的心性。

我的性格與各種都決定了我更適合與能夠交流不只生活上層面的人相處，我喜歡與人談論想法、談論感想，當我在那裡試圖說到抑鬱症的時候，或是其他一些有意義的話題，沒有人願意搭理我，我覺得很難過，懷疑自己是否是異類。

「你真的很有吸引力。」他對我說，我躺在他的大腿上，他撫摸我的頭髮，那溫暖的體溫隔著防水外套仍然讓我留戀，我享受著他的碰觸，好像在聽他說話，好像又沒有。

「嗯？」我疑問。很少人這麼對我說。

「對我這種人。The kind of people like me.」他說。我笑了，又用臉頰蹭了蹭他的大腿，享受這放鬆而稍微有些冷的夜晚。燈光昏黃，我和他沒有任何Sexual，只是心靈的碰觸。

　　第一個消息是我本來已經有自殺的準備了，但之後卻因為雲君跟我說我的師父已經出現了，所以我才冷靜下來。
　　「師父就是絕望的時候依然有向善的信念才會出現嗎。你有了師父，就需要更加努力啦，不然不努力了可能還是有很多曲折啦。」他說，語氣從未如此俏皮，大概是因為我在他告訴我師父出現後很訝異地說我都決定自殺了，現在還要不要自殺啊。
　　因為我是認真要自殺的，方法跟時間都已經決定好了，連遺書很早之前都寫好了。我並不畏懼把自殺的事情說出來，相反我就是要求救，因為我還想活下去。我不管誰覺得我在無病呻吟還是脆弱玻璃心，反正都要死了也不在乎這些事情。

　　I trying to write diary in English
　　開玩笑的我才不要。
　　昨晚可以說整個人崩潰了吧，就因為是晚上客廳有人在，所以我才沒有下去拿刀把刀帶到房間然後好好的懲罰一頓自己。

　　昨天有提到安慰PTSD的那個ASMR有點Trigger到我，我今天又忍不住鑽這個牛角尖，忍不住去查別人對關於性侵犯的想法，和受害者應該怎麼辦的文章。有種感覺自己做錯事的感覺，可是仔細想來，客觀來講好像我也沒有做錯什麼事，卻一直有負罪感。
　　開始沒辦法不去在意那段失落的記憶，總覺得好多事情都想不起來了，幾乎像是不存在一樣，好像活得沒有過去，我想不起來關於我父母失和那個時候我的任何一點情緒。
　　很無助的感覺，真的感覺好無助，我不知道該怎麼辦，總覺得忘記了很重要的事情，埋藏了很多的創傷，但我甚至都不知道到底發生了什麼事。

　　其實大概三天而已XDD
　　因為前幾天很累，很累很累不想寫日記的那種。
　　前幾天跟家人出去吃飯，回去的車程上症狀發作了，然後我媽對這種表現很憤怒，回去的時候在微信上罵我。隔天我打電話給她邊罵邊哭了二十分鐘，說她一點都不在意我的情緒、我的感受，總是我在體諒她照顧她的感受，總是在主動他們從來沒有想照顧我，只會塞錢什麼關心都沒有。

　　給未來的我：
　　請問你現在幸福了嗎？
　　我還在尋找著自己是誰，現在才發現，自己剛剛踏上這條道路，我本來還以為自己知道的，但是現在事實告訴我，我可能一直以來都是膚淺的這麼認為。

　　所以我基本上寫的東西都放在空間，然後要寫日記的時候就有點詞窮因為想說的都說完了。
　　我要開始成為一個正經的little，熱愛毛絨玩具與充滿著脆弱纖細與少女心。
　　我要開始接受自己敏感脆弱的那一面。

　　我在想要不要找專業的輔導人員，我覺得自己的情況真的太糟糕了，最糟糕的是現實中的其他人不知道我已經糟糕成這個樣子。我可以在網路上，尤其是空間說我有多麼沮喪多麼失去控制，因為這與我台灣的社交網絡完全無關，沒有任何我認識的現實中會遇見的人，我可以放鬆的說出自己的很多狀況，但在現實之中我必須讓我的家人放心我，我的朋友也是。
　　我感覺自己像是一輛壞掉的汽車，有的時候可以很好的控制，但在不經意的時候它又會不受控的衝向邊緣、我不知道自己還能開這輛車開多久，也不知道下一次這輛車在失去控制的時候會不會掉落懸崖。
　　從這陣子火山噴發以來，我做了很多甚至在這個空間裡都沒辦法坦然說出來的事，所有我所能說出來的不過是事實的幾十分之一。這很可笑，曾經自認坦誠面對所有自我的我甚至無法開口自己到底經歷了什麼事情。